El Pirru por fin se titula.

Instituto Tecnológico de Orizaba.- El pasado 4 de Noviembre, en el nido de los búhos algunos compañeros presenciaron uno de los hechos que puede cambiar el curso de la historia para siempre.
El Pirru, uno de los fósiles universitarios con tendencia a convertirse en petroleo ya es un ingeniero hecho y derecho. Se va uno de los patrimonios prehispánicos del centro de estudios de Orizaba de más renombre, a trabajar... Quizá tenga su propio puesto de hamburguesas "El Pirru".

Y esto nos hace decir:

"Si Pirru pudo. Yo también... ¡QUÉ CHINGÁ, EN SERIO YO TAMBIÉN!

Foto tomada afuera de sala magna.

Foto tomada afuera de sala magna. Pirru es atendido para
limpiar sus lágrimas de emoción. También lloramos mil.

Gracias Uriel Flores (Pirru) por ser un símbolo de esperanza del "Sí se puede". Aunque con ese historial de porro, chavorruco sin vergüenza te deje un puesto de taxista porque ninguna empresa quiere una rata revoltosa en un equipo de trabajo.

Un regalo de final de semetre para ustedes, búhos de mi corazón.

¡Sí se puede... sí se puede... sí se puede!

Duarte suspende clases de nuevo

Javier Duarte de Ochoa.- Este 02 de Noviembre, el gobernador del estado más peligroso de México, lanzó un tuit en el que declara que no habrá clases. Y para muchos de estos afortunados está el Instituto Tecnológico de Orizaba, la consdición es muy simple.

 

Así que dejemos que siga matando periodistas sin limite alguno, que sigan desapareciendo personas en el estado de Veracruz y los difamen de estar vinculados a carteles de narcotraficantes y sobre todo que nunca les pinches pague nada a la UV.
¡A huevo!

"La actual CESA es del diablo". Revela nuevo estudio apocalíptico.

Es víspera del fin del mundo (Otra vez) y no puede faltar que los más poderoso se suban al tren de mame, donde el maquinista es La Bestia Apocalíptica favorita de todo el universo.

Planeta Tierra / Instituto Tecnológico de Orizaba.- Como es de esperarse, en el nuevo orden mundial, miles de habitantes del planeta tierra estarán bajo la vigilancia del gran hermano, y para asegurar que cada uno de ellos obedezca las ordenes de satanás se les implantará un chip bajo la piel.

En el caso de nuestro instituto, gracias a los esfuerzos de Rogelio García Camacho por dejar al plantel universitario en la pobreza, los chips de la bestia, no serán implantados bajo la piel, sino serán puestos en nuestras credenciales que nos identifican como alumnos del Tecnológico de Orizaba. Así lo ha informado el presidente del CESA, José Juan Vázquez Alcántara.

"Se los dijimos desde antes. De hecho, en campaña debieron prever que estábamos por vender sus almas a iglesias satánicas al por mayor".
Declaró en una entrevista con delITO.

Varios alumnos del grupo de choque que irrumpieron en la entrevista, expresaron su enojo, pues no comparten las mismas ideas religiosas y preguntaron el motivo por el que fueron vendidas sus almas a lo que respondió:
"Miren, muchos se fueron a la primera comunión y ni esos se van a salvar... Además ¡Equis! Soy chavo y se me hizo fácil".
Cerró con esta respuesta la entrevista el presidente Vázquez Alcántara.

Poco a poco, la afamada "Planila Blanca" a cumplido con cada una de sus propuestas expuestas en campaña. Desde "La gestión de los útiles necesarios PARA TODOS los estudiantes", los informes trimestrales y ahora los laboratorios de cada área ya cuentan con la riata necesaria para que la rifes como puedas.

En esta ocasión, ya empiezan a implantar el chip con el número seiscientos sesenta y seis. Próximas credenciales que empezaremos a verse en las fechas finales de Octubre (Cumpleaños del diablo) y principios de Noviembre (Cumpleaños de la muerte).

Es GRATIS y solo las élites de las altas esferas del poder saben que la tentación de la prole es lo regalado.
Como las gorras, camisetas y tortas del PRI.

Los estudios de investigación fueron realizados por valientes alumnos anónimos que están atrás del perfil "AntiCesa ITOrizaba" que seguramente son los ardidos y antiguos MeviBots de la planilla Morada... Cómo siempre, como todo. Con colaboración del equipo de investigación delITO® Corporated™, que obviamente, también conformamos MeviBots con tremenda sed de venganza y ardor de cola.

[Para saber más acerca del por qué carajos hoy, 23/Septiembre/2015 es el fin del mundo da clic aquí].

Celebran comuniones y confirmaciones en el ITO

"El erradicar las Novatadas no fue por tomar alguna medida drástica , fue decisión de los alumnos por los cambios en su alma y espíritu".

Orizaba Ver.- La mañana del pasado Jueves 17 de Septiembre. La explanada del Instituto Tecnológico de Orizaba se vistió de blanco con cientos de alumnos que han decido hacer su confirmación y comunión para según ellos alejarse de los malos vicios, principalmente del alcohol. "Estoy orgulloso de hoy celebrar mi confirmación, vestirme de blanco y tomar por última vez vino, ahora seré una nueva persona y me dedicaré sólo a mis estudios y a alabar a nuestro Señor" expresó un alumno arrepentido y orgulloso de estar ahí.

La ceremonia fue dirigida por el Ing. Cuburu quien vestido de blanco expresó a los presentes la importancia de celebrar la comunión y alejarse del pecado que nos rodea todos los días "Como ingenieros son muchas las tentaciones que nos rodean, el dinero, el alcohol, las mujeres detrás de nosotros, pero recuerden que esto que hoy hacemos es un gran compromiso con Dios y no podemos fallar" Después de esto repartió el pan y dio a los alumnos, acto seguido repartió el vino e indicó que comieran y bebieran todos de el.
Después los presentes cantaron himnos , alabanzas y bailaron danzas en agradecimiento.

Al final el director de esta institución dio gracias a Dios por la reformación de almas en el ITO. "Gracias a estos alumnos que hoy decidieron hacer su confirmación y comunión, hemos visto cambios en el tecnológico, por ejemplo el erradicar las Novatadas, los alumnos no fueron obligados a no hacerlas, ni se les amenazó ni se les dijo que no las hicieran, ellos solos dejaron de hacerlas porque es parte de su consagración y cambios en su alma y espíritu".

Se espera que en próximas fechas más alumnos tomen la decisión de transformase, entre los próximos a hacer su confirmación se encuentra El Pirru, quien emocionado declaró que el será el próximo en regenerarse, que se encuentra muy entusiasmado por que llegue la hora de su confirmación. Y por el momento ya se encuentra trabajando para ser mejor persona. Y ser un buen ejemplo a seguir por otras 5 generaciones.

Estudiante del ITO se hace amigo del Pirru y automáticamente es influyente.

Un joven estudiante de la carrera de mecánica, destacado por ser un don nadie, perdedor e insignificante basura académica. José Perez León, matriculado del instituto tecnológico de Orizaba, sufría de un constante acoso por parte de sus compañeros de clase, bullying en toda la universidad e incluso, fue victima también del llamado bullying cibernético.

Su vida cambió en un giro de 180 grados cuando  acudió a las altas esferas del instituto tecnológico para pagar los descuentos que se suponen son gratis para la comunidad de estudiantes. Fue ahí donde conoció a la leyenda fosilizada y viva. El Pirru. Inmediatamente hubo una conexión que solo entre lacras y parásitos sociales se da. Aseguran que desde que el Pirru lo ha adoptado como amigo, el joven José Perez León, ahora es influyente, poderoso, guapo y un excelente estudiante becado que cuenta con fabulosos descuentos en Danny Chuy, Catering and Gourmet (La cafetería de la escuela, por si no lo saben) y Starbucks. E incluso esto le ha dado un fácil acceso a su pronta titulación como ingeniero mecánico.

No hemos podido localizar al joven Perez León para que nos conceda una entrevista para ampliar este artículo, pues se presume que El Pirru le regala celulares robados, y es difícil saber su número telefónico actual.

Urgente: Se filtra información de NOCHE MEXICANA

-¡AAAAAAAAAAAYYYYY Nanita los apaches!- Declaró ayer con mucha enjundia la Maestra Neri Zepahua, demostrando su patriotismo y asegurando que su “ph” se siente orgulloso de ser Mexicano.

Al lado del Ing. Camacho, personalidades de gran renombre como el “Pirru”, “Carmelo”, “Varo” mejor conocido como el celestino y además el profesor  Quintana (quien no acepta aún su nacionalidad Japonesa) cantaron a una voz el cielito lindo.

Más tarde el Inge Vera les pidió que se apuraran porque ya casi daban las doce y no quería quedarse atrás, ni adelante más bien ya quería irse…

Por otro lado, en la cena de gala con los recursos que por cierto “nunca hay” el Inge Sandoval quien al pasear por el fondo de la sala se enamoró de una bellísima sirena, fuera del Tec sin vacilar pidió su mano y…. la historia ya la suponemos y al repetirse la tradición, tendrán un Sirenito jr.

Hasta el momento nuestro paparazzi solamente pudo darnos ésta información porque luego de notarlo, lo echaron del magno evento.

-¡VIVA MÉXICO! 

Porque no todo en la vida gira en torno al gran búho.

Aprovechamos que Grupo Higa está en construcción del Mega Puente "Lunes a Jueves", te presentamos algunas alternativas para estos días, relajarse y ser felices por tres fabulosos días.

Netflix.

Una de las primeras opciones para pasar el tiempo, porque somos casi ingenieros, la mayoría "Forever Alone", gordos y demasiado Frikis para tener novia.
Si por alguna razón son pobres como el que les escribe en por acá, pueden usar Popcorn Time, pero eso es piratería, eso es malo... ¡ES DEL DIABLO! Y en DELito no apoyamos la piratería. Por eso les damos ---> el link de descarga <--- de este programa para que NO LO DESCARGUEN y vean películas gratis... Porque es piratería y es ilegal. NO lo hagan.
A continuación, el logo para que lo identifiquen y sepan que no deben descargarlo.

Mi rancho.

Pasar un rato en familia y el fantástico pueblo mágico y bicicletero, alejado del ruido de las redes sociales y el Internet, las luces, las radiaciones de los microondas de los oxxos y la civilización...
( @_@)

¡Gracias al cielo vivo en la metrópolis de Orizaba - Córdoba!


Salir a dar el grito.

Como los hermosos animales domesticados del señor... señor presidente.

Olviden las voces del chairo, pejezombie, loco y fanático del patriotismo falso que promueve la SEP.

Demos el grito, todos pedos...
Porque es lo más mexicano y patriótico que podemos hacer. Además del servicio militar, pero es más mejor salir al grito. Eso estás chido... Más genializado.


Noche mexicana.

Eres demasiado chairo, familiar o solo no te gusta rozarte con los pedotes de la calle. Una noche mexicana es la mejor opción para ti y quienes comparten tus ideas raras.
Botana, música al gusto y nadie importante al frente de la celebración.

Sin duda, la mejor opción... Lo malo es que solo será del día 15 a 16. Y el mero día 16 no harás nada, de nada. Porque todos tus amigos normales estarán crudos y tu serás el único ñoño sano.

No sabemos que hace la gente normal, nosotros nos quedamos atrás de una pantalla editando idioteces para ustedes.

¿Qué harán en el mega puente?